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September 13 我 幼儿园的记忆只停留在家里的一张照片上,周围的孩子都是站着,而我是最小的,还坐在那种专为小孩设计的车子上.相机定格的那一瞬间,我是哭的.
学前班的我记得是很不起眼,很害羞的,像个小女孩一样弱不经风.那个时候记得班里经常有各种活动,舞蹈,话剧什么的,但是都没平庸的我份子的,我爸爸急了,有次话剧表演,他给老师求情,才给我安排了一个可有可无的小角色.记得那时候的我是经常受人欺负,可能心理承受能力也太差了吧.我爸爸30岁才有的我,所以把我当成个宝似的娇生惯养,我像是一朵在温室里花朵,不敢去面对风雨.
小学的我只记得像是永远活在别人的影子里似的,盲目无知,明明不是那种坏孩子类型可偏偏就是要去和他们贴近乎,结果老是被人欺负,利用,那时候的我用懦弱来形容可能也不算过分吧.脑子苯苯的我似乎总是比别人慢一拍,学习成绩也就是垫底吧.印象最深的一件事是有次因为作业没写被老师赶出学校,我去找我爸爸,撒谎说学校下午放假,结果我爸爸下班后带我走时候,正好在街上遇到我同学,结果事情就穿帮了,我爸爸当时在街上当着很多人的面给我就是一巴掌,我哭了,脸上红红的巴掌印持续了好几天.小学5年就这样平平淡淡的度过了.
初中的我,性格算是开朗了点,但那时的我没有那股闯劲,性格中还是有点懦弱的成分在里面,不像个男孩子.上了初中了,家里也开始关心起我的成绩了,但是任凭怎么努力却总是上不去,爸爸着急,妈妈也急的上火.每次家长会我总是受批评的一个,纪律不好,爱闹,捣乱.妈妈训我,和家里吵架是家常便饭.爸爸在大学里面上班,人心高气傲,要面子,可是我总是不能为他们争气.好在最后升高中时候,我勉强是属于不交钱的名额进入了市里最好的高中,家长长舒了一口气.
高中的我.身体长快的我已经有178了吧,在班里是坐在最后一排,老师关注最少的地方,我又开始了放纵自己,和后面的同学打的火热.这个时候我遇到了我一生中最关键的一个人,我的班主任邓老师,记得那天晚上他把我找出去谈话,他说:"宋扬,我觉得你很有潜力.你不应该是这个样子的,天天和后排那些落后生打成一片,这样子,我让你当组长,自己严格要求自己."
人生从此转变了,高一的我当了人生中第一次官.一个小组长,我受宠若惊,开始了知道努力看书.知道了严格要求自己,记得刚入学时候我的成绩在班里是第15名.高二的时候我当了语文课代表兼副班长,高二下学期的时候我正式成为了班里的班长.同时高二升高三那个学期期末考试,我从班里十名开外一下子到了第一名.爸爸,妈妈笑了,从此我的耳边没有了那些讨厌的唠叨,他们对我开始放心,开始放手让我自己去生活,学习.
人真的是很奇怪的动物,也许就像那句话说的似的,物极必反.我从一个极端到了另一个极端.小学,初中时候那个天天受人欺负的我做梦也不会想到在若干年后会完全变成另外一个样子.也许是被人欺负惯了,所以心里就有个念头一定要强大起来.我开始有自信,开始有了自己的威严,有了自己的朋友圈子.无论是在什么场合,在人群里我总是能成为中心人物.高三班长那年,我把班里管的井井有条,以至于班主任把班里所有事情的决定权都交给了我.我成了很多人心目中的楷模,学习好,能力强,又玩的好不是死读书那种,那时侯已经是180的个子了,也算是帅小伙了,开始有女孩子开始给我写纸条追求了.....人生开始变的丰富多彩.
然而命运总是喜欢跟人开玩笑,在班里稳在班里前三名的我在高考时候连班里前十名都没有排进去,而且被认为稳去名校的我连重点线都没有上.2003年的夏天也许是这一生中最难忘的夏天了,也许你们可以体会到那种落到谷底,梦想完全破碎的感觉,心像刀扎.爸爸想让我回去复读,但是妈妈心疼我,最后全家一致决定我去我爸爸所在的医学院(我爸爸在那个学校里面上班),虽然是二本,但是每年有很多学生都能考上北京,上海等名校的研,妈妈说是金子总要发光,把大学当成跳板,考个好研究生一样的.经历了高三一年人鬼生活不如我的也怕了,真的不想再回到那个环境,我屈从了,去了我爸爸的学校.
那所学校在烟台,去了后我才发现这根本就不是大学,简直就是高中,每天上午到下午的课是满的,晚上必须要上晚自习,而且有老师检查.没有讲座,没有学生会,没有丰富多采的活动.和我成绩差不多的同学却都在上海,北京过着幸福,充实的大学生活,我开始绝望,我无数次歇斯底里的问自己,这就是我的大学生活吗?我这一辈子就完了吗?记得2003年圣诞节那天,学校里没有任何节日的气氛,所有人都在图书馆上自习,我给在上海的同学发了个短信,我说你们在干什么,他们说在街头狂欢.我自己走出了教室,到了外面一个角落里给我妈妈打了个电话,我终于控制不住了自己的感情,完全释放吃了自己,在电话里大声哭出来了,我说妈妈我不甘心,我真的不甘心,妈妈我真的心里好难受,我很窝囊,这不是我想要的大学生活,我宋扬不应该是这个样子的,我妈妈在电话那头也陪着我一起哭,我说妈妈,我要回去复读,我要重新开始.
我顶着巨大的压力,2004年的2月份回到了高中复读,这个时候离一模只有1一个月,离高考也只有4个月.说压力大,是因为我爸爸在那所大学里面,所以我也特别受关注,我一走,虽然是请的病假,但是所有人也都知道我去干什么了,我万一失败了,还要再回这所大学里面,那时不但我没面子,我爸爸的老脸更是没有地方放.这个时候离高考只有短短的四个月时间,我刚进学校时候,老师给我说你这种情况能考上重点线就不错了.然而我心里一直必胜的信念在支持,我比其他人付出2倍,3倍的努力,我就连课间上厕所都是跑着去跑着回来.一个月后的一模,我考可班里第一,另老师刮目相看.最后我也成功了,我如愿以偿高出重点线40分进入了一所211重点大学.拿到录取通知书的时候,爸爸,妈妈笑了.然而我却分明的看到,爸爸的头发在4个月间白了一大半.他们比我承受了更大的压力.我只是想证明给所有人看,我能做到.
进入了新的大学,完全新的环境,宽敞明亮的教学楼,丰富多彩的校园活动另我眼花缭乱.我以为生活可以这样幸福美满的一直延续下去..
然而命运却总是喜欢捉弄我,我进大学学的是软件工程,那个时候国家32所软件示范性学校是刚刚建立,学校里老师一点经验都没有,有些老师甚至上课都不知道自己在讲什么.我开始感觉到环境的不协调还有另外一部分原因我这是发现外向性格的我不适合这个专业.我开始考虑是不是要转专业,我当时是我们那一级的年级长,换句话说就是预备学生会主席,大二或者大三时候没什么大的问题就能升上去,我在学院也闯出了名气,辅导员,领导都很喜欢我,我如果转专业,就意味着要放弃这一切,要全部重新开始,而重新开始也意味着失去这些荣誉.经过深思熟虑,我毅然下定决心,转,无论如何要转专业,我不可能在一个自己完全不适合,不喜欢的专业里学四年.
好日子没过几天的我开始了自己的转专业计划,父母为我操劳了太多,我不想让他们再去为我担心什么,况且我也是个成人了,我自己能对我自己做的事情负责.当时可以转专业的人分两种:一种是学习成绩拔尖,年级前十名,这样才有资格,很明显,参加了太多学校活动的我不属于这个行列.第二种,家里又有关系又有钱,找到门路,把钱送了,专业就可以转了,也很明显.我家是外地的,我没有任何关系,况且我也不想让我父母为我担心,不想让他们知道这些事情.那我该怎么办呢?当时我想转专业的事情学院已经知道了,这也就是意味着我必须要转成功,要不我以后在学院没法混了,学院不可能再重用一个想转专业转出去的人.那些日子,我觉也睡不好,饭也吃不下去,不能给父母说,身边的同学也没法帮我.,对于我来说只能成功,不能失败.我只有自己去承受这些.这时候学院一个贪钱的领导开始给我暗示,意思是我给他多少钱了，然后他帮我办这个事情.天天都在逼我,有天终于把我逼急了,我把他喊出来吃饭,喝了点酒之后,我一拍桌子,我说:"主任,实话给你说了吧,你给我打的电话我都用通话录音,这件事情如果办不成,我会把你这些龌龊事全部都报到学院去,你看我敢不敢?"然后我记得后面的事情仿佛是一帆风顺,我顺利的拿到学院释放我的签字,自己跑到经济学院,拿到了那边的接受令.我人生的第二大转折我又顺利做到了.只记得那年我们学院有40个申请转专业的,只有两个人成功了.一个是我.另外一个是家里面有关系.往里面砸了多少钱就不得而知了.
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